«Пойду пройдусь»

Эту фразу я говорил очень много раз. Но сейчас хочется от неё избавиться. А лучший (лично для меня) способ освободиться — написать об этом.

«Я пойду пройдусь» — именно эти слова звучали из моих уст, когда мозг кричал «надо бежать». Причём не важно, от чего «делать ноги» — от проблем, забот, без всякой причины. Я просто бежал, потому что мог.

Этому приёму много лет (и вряд ли, конечно, я первый, кто его применяет). Впервые я использовал его лет в 19. Можно бесконечно долго использовать всевозможные варианты отговорок про юношеский максимализм, безответственность, слабохарактерность и т.д., однако это предмет более широких душеизлияний и явно не этого поста, так что оставим на потом. В моей жизни не всегда всё бывало гладко. Скажем прямо, большую её часть гладко не было (типа как у всех, но и не как у всех). Каждый по-разному справляется (или нет) с «косяками»: придумывает варианты, ищет возможности, складывает руки по швам, сдаётся, падает, поднимается.

Я не помню (да и важно ли это сейчас?), почему я выбрал вариант «пойду пройдусь». Но я это сделал первый раз, когда заканчивался 3-й курс моего второго ВУЗа. Дело шло к сессии, допуска к которой у меня не было из-за вовремя не сданных зачётов. Нервы были на пределе (по статистике, именно с 3-го курса отчисляют большинство студентов, когда мозг шепчет тебе «чувак, всё ок, ты вошёл в ритм учёбы в ВУЗе, расслабься, не напрягайся, дальше будет проще»), «хвосты» не закрывались, из-за работы, в которой я тогда крайне нуждался, зачёты сдать было невозможно. Я мало спал, ещё меньше общался с живыми людьми (больше — с их никнеймами в виртуальном мире) и крайне легко раздражался из-за любых мало-мальски провокативных тем, которые поднимались в общении.

Да, стоит подчеркнуть, что в 19 я был крайне глупым, эмоциональным (очень эмоциональным, сейчас это значительно поубавилось) и в большей степени подвергался влиянию общественного (по сути безликого) мнения, чем сейчас. Так вот, со мной подняли (в очередной раз) тему задолженностей по учёбе, но с такого ракурса, что «ты, Тимур, как все — расслабитесь и давай во все тяжкие пускаться, а жить-то надо всегда концентрированно, держать руку на пульсе» и т.д. и т.п. Меня такая постановка замечания в свой адрес невероятно взбесила, я свёл разговор к прощанию, но гнев не утихал. В пылу ярости я разбил любимую чашку на кухне, порезался её осколком, долго не мог найти бинт, чтобы перевязать рану. Немного (как мне казалось) успокоившись, я перезвонил (диалог был по почте) тому человеку, кто (как мне казалось) довёл меня до этого состояния специально и высказал в самой грубой форме всё то, что я думал по поводу и его слов, и его самого. Положив трубку, я понял, что легче мне не стало. Т.е. вообще. Никакого «камня с души» не упало.

Тогда я подошёл к зеркалу и сказал самому себе «всё, пойду выйду». Не знаю, что в то мгновение это для меня означало. Я собрался, вышел на улицу и пошёл гулять в парк у Кольцевой дороги (мой дом в Москве находится недалеко от МКАД), периодически поднимаясь на неё и наблюдая за летящими на большой скорости машинами. Никаких суицидальных помыслов в тот период не было. Однако и в парке, и у дороги думалось гораздо легче. С того самого случая «пойду выйду» стало традиционным выходом (кого я обманываю? побегом) как из самых сложных и неоднозначных ситуаций, так и из более простых и незамысловатых случаев.

Можно связать эти последствия с чем угодно в окружающей обстановке, а можно проводить параллели и с внутренним мироощущением — сейчас смысла в этом нет. В настоящее время я с гораздо более здравомыслящим взглядом смотрю в себя и на мир вокруг. Посему «пойду выйду» давно потеряло статус безальтернативного метода.