За решеткой желтой листвы

Моя жизнь — череда спонтанных поступков и необдуманно брошенных слов. А когда-то все было иначе. Нет, не лучше и не хуже. Просто по-другому. Меня считали разумным и рассудительным, все говорили, что я способен оценивать адекватно каждый свой шаг и каждое слово. Я уже не помню себя в прошлом. Совершенно не помню. Более того — не хочу признавать, что я был таким когда-то.

Сейчас все настолько вверх тормашками, что возникает вопрос «а был ли другой я?». Осень прибавляет множество ностальгических мыслей к и без того переполненной бесконечности вопросов без ответов. Мои новые думы на тему отсутствия допустимости любви к собственной персоне бьют все рекорды.

Я зачем-то (зачем?) возвысил слово «любовь» до некоторых высоких критериев и пришел к выводу, что никто под все критерии не прокатывает. Итог печален — меня никто не способен любить. Здорово, да?

Мне также начинает казаться, что от более глубокого изучения психологии, нежели раньше я начинаю размывать и без того шаткие грани собственного сознания. Все только становится сложнее, ничего не воспринимается просто. Просто, банально и не настолько критично. Как угодно. Я хочу в «раньше». Все, что мне не лениво делать, я не способен доделывать до конца. Все, что мне лениво делать, виснет над моей головой каждое утро тяжким грузом, когда я начинаю размышлять «ага, вот ЭТО я сегодня точно сделаю», потом прихожу с работы/учебы и забиваю.

Во что я превращаюсь и кто/что выведет меня из себя, если я не способен?