Все плавится под жарким московским солнцем, а потом наступает ночь, уходит теплый день с его солнечными лучами. Очередное лето, новые люди и попытки изменить свою жизнь, направив ее в то русло, о котором мечтаешь на протяжении нескольких лет, но снова встаешь на те же грабли, снова ничего не получается, потому что та жизнь, созданная в мечтах, кажется далекой и абсолютно недостижимой. В ушах любимая «музыка тишины», в руках пачка сигарет с одной единственной сигаретой и рядом любимые люди, необыкновенно близкие и дорогие, но в эту ночь отчего-то чувствуешь лишь бесконечное одиночество, растворенное в глотках ненужного алкоголя.

Люди слишком многого хотят, им почему-то всегда мало того, что есть. Хочется большего, а если не получается, то или берешь себя за шкирку и добиваешься, или тупо ноешь, слушая грустные песни в перепутанных наушниках. Второе, естественно, чаще, ибо по-настоящему волевых людей единицы. Сколько раз я так сидел, как сейчас — перед горящим монитором, в лучах мертвого света, мельком кидая взгляд за окно, где темно-синее небо переплетается с моей жизнью. Это когда-нибудь закончится? Или может быть такова человеческая природа? Всегда найдется причина: грустная мелодия, ссора с любимым человеком, какие-то проблемы внутри себя, в семье, на работе и пр. Холодным потоком течет что-то по венам, от легкой судороги кровь леденеет в жилах и сводит суставы. Такое случается, когда в сердце пылают чувства, которые не позволяешь проявлять. Или же это осколки разума, которые пытаются что-то сказать, донести до меня. Но зачем? Я ведь уже давно не слышу ту часть себя. Судьба день за днем приносит все более необыкновенные новшества, позволяет даже коснуться смерти. Наверное, все это очередной нетрезвый бред. Хотя.. почему очередной? Не так часто я сижу вот так, опустив глаза в пол и прогоняя в голове тысячи мыслей, потому что от их огромного количества может просто разорвать на части. В0 мне как будто в 10 раз увеличили дозу. Чувств, эмоций и мыслей. Абсолютно не нужных для счастья мыслей. Не думал, что именно ночью может быть настолько больно.

Очень хочется в Питер, подальше от всех московских неясностей. Очередной побег, как два года назад. Эх, вот бы еще разок так беззаботно провести две недели в тогда еще почти незнакомом городе. Кажется, что может хватить смелости прямо сейчас выйти на улицу и отправиться в это путешествие. Жаль, что только кажется. Так бы хотелось сейчас доехать до человека, которого любишь, набрать уже выученный наизусть номер и просто выдохнуть: »У меня есть билеты. Ты со мной?». К сожалению, мои мечты разнятся с реальностью. В реальности слишком много «не» и «но», с которыми сложно поспорить. Быть может, однажды. Быть может.

Больше никогда мне бы не хотелось любить без оглядки. Любить так, что ледянеют пальцы, пропадает способность дышать и все эмоции достигают критической точки. Наверное, это знакомо не всем. Наверное, далеко не каждому «повезет» испытать подобное. Хотя подходящее ли слово «повезет»? Такое чувство выдержит далеко не каждый. Наверное, каждая любовь ищет своего героя, своих персонажей, и просто глухо втыкает стрелы в сердца, не спрашивая и не предупреждая. И это ранение вполне может быть смертельным. А может и не быть. Но болезненным — будет 100%, рано или поздно. Поэтому возникает новый вопрос, смогу ли я полюбить так еще раз. И ответ на этот вопрос, кажется, придется разрешить в ближайшее время.

Вот уже новый день, стрелки часов перешагнули полночь. Ненавижу водить пальцем по холодному стеклу, чувствую себя параноиком. Хочется выйти на улицу, качаться на качелях на детской площадке, смотреть на звезды, считать свои падения и взлеты. Ждать, просить, смотреть, забывать, переключаться, вспоминать, ждать, молчать, смотреть, отворачиваться, терпеть, ждать, просить… Может быть, хотя бы покурить? Нет. Сегодня я, пожалуй, откажусь от сигарет. Сегодня и навсегда. Каждая выкуренная сигарета тянет меня в прошлое, а я больше не хочу.

«Не бойся, я рядом»: 22 комментария

  1. Вчера с утра пришла бабушка и подарила 10 косарей на окончание университета. То есть, если бы мы с Аннук не прекратили общаться — мне бы стало хватать на билет и на жилье. Я написал ей, как всё смешно сложилось — и у неё началась очередная эпичная истерика с приемом таблеток. Не доведёт это всё до добра. Ну я и удалил её номер, если уж даже напрягаю, являясь просто строчкой в контакт-листе. © Ольга

    Так что теперь можно смело со всей беспощадной бесповоротностью утверждать, что контактов с Новосибом больше не будет. Этот коммент к слову о любви. Потому что аннукозависимость, притупившаяся изначально, начинает себя проявлять (3 года общения, хуле). И чувствую, что мне ещё предстоят эпичные black sessions в ближайшее время.

    1. а Ольга это кто? ._.

      грустно. реально грустно. у вас такая милая дружба, как мне казалось, была. хотя я не верю в полноценную дружбу между м и ж О_о
      эпикблэксэссшнспися это некавай. ты сейчас уверен в своих категоричных заявлениях? обычно всё же «никогда не говорят никогда»

      1. Тау ) Это её последнее сообщение мне, прочитанное у неё в дневнике. Уже после того как она удалилась. Собственно, последнее и запало в душу.

        Да может одумается Пряник ещё, будем ждать.

        1. ненене, для этих функций разработан специальный пульт, чтобы переводить нано-частицы в положение «пассив» или «актив» )))

            1. вот именно! наночастицы «актив» — вкусно, как орбит с наночастицами 🙂

Добавить комментарий

Please log in using one of these methods to post your comment:

Логотип WordPress.com

Для комментария используется ваша учётная запись WordPress.com. Выход /  Изменить )

Google photo

Для комментария используется ваша учётная запись Google. Выход /  Изменить )

Фотография Twitter

Для комментария используется ваша учётная запись Twitter. Выход /  Изменить )

Фотография Facebook

Для комментария используется ваша учётная запись Facebook. Выход /  Изменить )

Connecting to %s

This site uses Akismet to reduce spam. Learn how your comment data is processed.