Кто любил, тот носит шрамы ©

Сигаретный дым скользит по ветру, растворяясь в темноте неба. Медленная затяжка — и дым застревает в легких. Руки тянутся к чашке, но неимоверно трясутся, в результате чего я захлебываюсь кофе и проливаю его на рубашку. Чувствую себя полным идиотом. Ведь я даже не могу дойти до магазина в соседнем доме и не вляпаться в лужу вследствие невнимательности. Еще я частенько влюблялся в девушек, по большей части равнодушных ко мне, и ждал чуда. А получал в ответ лишь одну фразу, «может останемся друзьями»? Путанные мысли и сложносочиненные предложения.

Помимо того, что у меня трясутся руки, еще и сосуды в глазах лопаются. Проходят такие разные дни, в одни из которых я счастлив, а в другие мне хочется вскрыться. Мое безумие понятно только мне. На самом деле меня раздражает одна вещь — то, что в моей голове кто-то застревает на длительный период. Открываю входную дверь моего дома-мозга и сразу же, на первом этаже, вижу надпись на двери маленькой квартиры, «выселению не подлежит». Что за хрень? Чувствую пронизывающие глаза и холодный всплеск где-то в области сердца. Раздражение от того, что люди сразу начинают отрицать все, чего не в состоянии понять или попросту не знают.

Какого это — каждую ночь сходить с ума от подобных сегодняшним мыслей? Каждое утро, когда я открываю глаза, в отражении зеркала я не вижу себя. Я вижу то, что от меня осталось. Да-да, каждую ночь я чувствую, как небольшая невидимая глазу частичка меня улетает прочь. Меня предостерегали от сигарет, забрав пачку LD Gold, от алкоголя, отобрав у меня пакет сливового вина и чрезмерной физ. нагрузки. Я послушный мальчик, конечно. Но они ничего не говорили про Captain Black Cherry и редкий Jack Daniels в «16 Тоннах» (ну не мажор же я, чтобы пить это часто). А вместо кофе я стараюсь употреблять безкофеиновый кофейный напиток в банках. Уверен, ничто из этого не убивает меня, а лишь делает сильней. Мне хочется закрыть глаза. Хочется вновь почувствовать счастье каждым осколком своей души. Пусть это тепло вновь заполнит сердце. Так нежно, что от каждого прикосновения будет бросать в дрожь. Мне не нужен будет кислород. Я буду дышать любовью. Всегда думал, что счастье — это сплошная радость, а в итоге оказалось, что оно может очень больно порезать. Я потерял его потому, что не очень крепко вцепился в него. Именно так, а не какие-то там «внешние факторы, которые невозможно было изменить». Лишь закрыв глаза, я могу снова почувствовать счастье. На несколько мгновений. Все эти мысли не имеют смысла.

Для кого-то все это покажется сгустком противоречий. Отчасти так и есть. Я есть большое скопление противоречивых вещей.

• Я хожу голыми ногами по холодному кафелю на кухне, а потом отогреваю ноги в шерстяных носках;
• Я курю иногда ночью в одиночестве на балконе, а под утро зарекаюсь «это была последняя»;
• Я пью растворимый кофе и каждый раз обещаю купить кофеварку;
• Я люблю зарубежную классику, но легко промениваю ее на глупую (в большинстве своем) современную прозу;
• Я люблю ездить в метро, но толпы людей в час пик раздражают и злят меня до невыносимости;
• Я люблю слушать музыку в наушниках, но часто хочется, чтобы какую-нибудь песню послушали в т.ч. и окружающие меня люди;
• Я пытаюсь побороть лень, но вот уже год не могу заставить себя периодически заниматься на тренажерах;
• Я люблю смотреть фильмы в кинотеатре, но меня выводят из себя компании дебильных малолеток, которые весь сеанс ржут, дергаются и кричат;
• Я люблю жизнь, но не люблю себя и часто думаю, что незачем мне было рождаться.